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quarta-feira,
7 de dezembro de 2016
Atualizado em: 19/11/2016
     
Monitor das Fraudes
Humor e Piadas




Se conhecer alguma outra piada que possa ser relacionada ao mundo das fraudes ou de outros riscos, por favor nos envie cópia pelo email contato@fraudes.org para que possamos publica-la. Obrigado !!



Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe.
O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?



Na faculdade de direito, o professor faz uma prova oral:
- O que é uma fraude ?
- Muito simples - responde o aluno - É o que o senhor sempre faz !
- O quê ? - pergunta o professor, assustado - Isso é um absurdo! Trate de se explicar !
- Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar !



Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Esta semana fui vítima de um assalto em um supermercado próximo da minha casa.

O golpe funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você esta guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica quase impossível não olhar. Eu quis até dar uma gorjeta pra elas, mas não aceitaram e me perguntaram se eu podia dar carona pra elas.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também !!!

Me roubaram na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta... e hoje vou de novo !!!



Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa ?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos !!! De quem ???



O caipira chega na rodoviaria, desce do onibus e vai a procura de um taxi.
O guarda de plantão ve quem é o motorista que vai leva-lo, um tremendo golpista conhecido na rodoviaria. Aí se aproxima e diz ao pobre caipira: "olha aqui meu amigo você so me paga o que marcar aqui no relogio", batendo com a mão no taximetro.
Seguem viajem e durante o trajeto o golpista fica imaginando uma maneira de sacanear o caipira.
Quando chegam ao destino, o caipira vai pagando exatamente o que esta marcando o taximetro no que o golpista lhe diz: "o meu amigo, que que é isso. O guarda não lhe disse que você teria que lhe pagar o quanto marcava aí no relogio ? Pois você me da esse dinheiro que é do guarda, eu tenho que levar ele pro homem !.... O meu serviço é a parte !!".



- O senhor precisa me dar um aumento - diz o empregado ao chefe.
- Existem três outras companhias atrás de mim.
- É mesmo ? - surpreendeu-se o gerente. E que companhias são essas ?
- A companhia de luz, a companhia de telefone, e a companhia de gás.



Na Itália, um homem foi procurar um padre e confessou:
- Perdoe-me padre - disse, soluçando. - Durante a Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado no meu sótão.
- Bem - disse o padre -, isso não é pecado.
- Mas o caso, é que o fiz pagar aluguel - confessou o homem.
- Isso não foi muito bonito - disse o padre -, mas você se arriscou.
- Ah, obrigado, padre - disse o homem. - Mas tenho mais uma pergunta.
- O que é ?
- Acha que eu devo contar-lhe que a guerra terminou ?



Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi.
Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.
Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
- Meu filho, será que você não entende ? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:
- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein !



Dois colegas de aula estao discutindo uma maneira facil de ganhar dinheiro:
-eu sei uma maneira de ganhar dinheiro rapido...
-como?? -pergunta o outro colega
-voce chega no seu pai e diz: "pai1 eu sei de toda a verdade", ele vai te dar dinheiro na hora...
chegando em casa o menino resolve fazer o teste.
-papai! eu sei de toda a verdade !!
o pai olha pro menino assustado e diz:
-meu filho! por favor, nao conte nada pra tua mae, pegue aki R$5,00.
o menino fikou feliz e resolveu fazer o teste com sua mae.
-mamae !! eu sei de toda verdade.
a mae do menino olha pra ele toda apavorada e diz:
-meu filho!!! nao conte nada pro seu pai!! pegue aki R$10,00.
o menino feliz da vida que ganhou R$15,00 e vai pra rua contar pro seu colega. No caminho ele encontrou o carteiro, e resolveu aplicar o golpe.
-seu Macedo !!! eu sei de toda a verdade...
o carteiro olha pro menino feliz e diz:
-entao vem dar um abraço no papai !!!



O garotinho pergunta ao pai:
- Papai o que é política ?
O pai responde:
Bom meu filho, vou te dar como exemplo a nossa casa: eu ponho dinheiro dentro de casa, então sou o poder econômico; sua mãe administra tudo, ela é o governo; a nossa empregada é a classe trabalhadora; você, que é comandado por nós, é o povo; e seu irmãozinho é o futuro do país.
O garotinho pensa, coça a cabeça e diz:
É papai, acho que não entendi.
Após a conversa foram dormir. De madrugada o garotinho acorda com os berros do seu irmãozinho e ao olhar percebe que o bebê está todo cagado. Vai ao quarto dos pais e só encontra a mãe que dormia com sono bem pesado, vai ao quarto da empregada que estava trancado e ao olhar pela fechadura vê o seu pai em cima da empregada. Depois de tudo, o garoto foi dormir.
No dia seguinte, no café da manhã o garoto diz ao pai:
- Papai, eu entendi o que é política.
E o pai empolgado:
- Então me conta filho.
E o garoto:
- Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, ninguém escuta o povo e o futuro do país tá na merda.



Fraude no Seguro

TRADUÇÃO:
Homem na esquerda: "ouvi que sofreu um incêndio ontem a noite"
Homem na direita: "pssss! é hoje a noite !"




Um político, daqueles bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso:
- Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola!
Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.
- Eu também vou construir as igreja, as creche...
O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:
- Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!
O político se empolga e responde:
- Deixa comigo!
E recomeça o discurso:
- Eu vou empregar o plural!... A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, porque eles merece!



Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários?
Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!



Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.
Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.
Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.
Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:
- Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!
Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.
- Ele não quer dizer - disse o intérprete. - E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.



Um homem entra em uma farmácia e pede ao balconista um comprimido de Viagra.
- São três Reais!
O homem saca uma nota de R$ 100,00, mas o balconista reclama:
- Não tenho troco!
- Então vou no bar ao lado tomar um lanche e troco o dinheiro.
No bar, ele toma um refrigerante com um lanche e apresenta a mesma nota de 100 para pagar a conta.
- Não tenho troco!
- Tudo bem! Vou na padaria comprar dois pãezinhos e troco o dinheiro.
Na padaria, ele compra os pães e um litro de leite e entrega a nota de 100.
- Não tenho troco!
- Tudo bem, vou trocar na farmácia e já volto!
Uma hora depois, o cara tinha sumido e o cara do bar e o da farmácia se encontram com o rapaz da padaria.
- Puxa, esse Viagra é bom mesmo! - comenta o rapaz. - O sujeito só tomou um comprimido e fodeu nós três!



Era o primeiro dia na cadeia do grande financista que deu um golpe milionario no mercado. Estava nervoso. Quando viu o seu companheiro de cela com cara de psicotico ficou ainda mais nervoso.
- Calma , meu amigo - disse o companheiro de cela - eu tambem estou aqui por crime de colarinho branco.
- Gracas a Deus - acalmou-se o financista - O que voce fez?
- Assassinei um padre!



Um agente de trânsito pára um advogado que dirigia em excesso de velocidade.
- Posso ver a sua carta de condução ?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que me pegaram dirigindo bebado.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo ?
- O carro não é meu. Eu roubei !
- O carro é roubado ?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola.
- Tem uma pistola no porta-luvas ?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
- Tem um corpo no porta-malas ?
- Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução ?
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
- A quem pertence este veículo ?
- É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor)
- Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor.
- Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Quer abrir o porta-malas, por favor ?
- Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas !
- Ah ! E aposto que Esse Mentiroso também disse que eu ia em excesso de velocidade... Só me faltava mais essa !



O malandro ta num bar comendo um lanche e nessa lanchonete tem um papagaio ao lado do caixa, o sujeito ao pagar a conta aplica um golpe no caixa, dizendo que o papagaio tinha engolido uma nota de cem reais e que alguém teria que pagar o prejuízo, o dono do bar pra evitar confusão devolve o cem reais e ainda não cobra a despesa, nessa um português que estava no bar assiste tudo e acha o maximo aquele golpe, então resolve fazer o mesmo, entra num restaurante onde tem um macaquinho ao lado do caixa, o português come bebe enche a barriga, na hora de pagar resolve aplicar o golpe dizendo ao caixa que o macaquinho tinha engolido uma nota de cem reais, o caixa responde não engoliu não, o português insiste engoliu sim e começa a gritar, o macaquinho não engoliu não senhor, e o português aos gritos como você pode afirmar que o bicho não engoliu minha nota, o caixa:
- Porque o bicho é empalhado!!!!



Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço:??? R$ 458 mil
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande…
-Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
-Não há problema ! Pode rasgar o cheque que eu já transei com a mulher !!



Fraude no Mar




Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. – Disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? – Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando: Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada – respondeu.
- Hummm… Acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.





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